domingo, 25 de mayo de 2014

cine musical/rockero: lo peor



Hace poco,  en el blog amigo de Mi tocadiscos dual (a su izquierda, en la barra de enlaces) nos contaban que el próximo proyecto de Clint Eastwood como director va a ser  un biopic de Frankie Valli. Leyéndolo, me puse a pensar acerca de ese género, el cine musical  que hablando del rock, parece que no haya término medio: o las películas son muy buenas... o muy malas. Por lo que siempre que te planteas verlas te encontrarás con el dilema de saber qué es lo que verás en pantalla...el riesgo de querer sacarte los ojos o rasgarte las vestiduras (y puede que las dos cosas a la vez) es bastante alto. Bien, para que os forméis un criterio y sepáis olfatear por donde van los tiros en el tema musical rockero, el generoso Ayatola se sacrifica por vosotros, asomándose al lado oscuro y después de una investigación rigurosa que le han puesto al borde de la fatua, os habla de las que él considera peores: os las sirve y desmenuza aquí. Allá vamos.Aún estáis a tiempo de echaros atrás, aviso...

EL FANTASMA DEL PARAÍSO
ojalá no la hubiera vendido
Empezamos fuerte. Película de culto dirigida por un Brian de Palma que se haría enseguida con un nombre en mayúsculas en el cine: Carrie, vestida para matar, el precio del poder... esta es su segunda película, basada en el fantasma de la Ópera de Leroux y el mito de Fausto... un delirio setentero que no hay por donde cogerlo. Veamos. Aquí el fantasma es una especie de Keith Emerson endemoniado rodeado de teclados y cables, que ha perdido la chaveta totalmente, como si hubiera tocado su disco de welcome back my friends siete veces del revés, con un casco de contrarreloj ciclista encasquetado en la cabeza, que después de un desengaño con un promotor desalmado que le roba su obra para dársela a otros, decide sabotear el espectáculo del club que monta el tipo, llamado el Paraíso, donde se puede ver de todo, desde coreografías a lo Grease a Glam, hasta que una chica enciende otra vez cantando la llama en su corazón...

Uff, inenarrable ese Elton John de dueño del club, esas chorradas del personaje del fantasma enloquecido, con voces de personaje del doctor Who, esas actuaciones pasadas de vueltas... todo el mundo sobreactúa y encima parece puesto de coca hasta las cejas. Por mucha cámara dividida, planos extraños y cosas así que gustan a los cinéfilos, esto es un delirio que hace que quieras sacarte los ojos .
"Soy Batmaaaaan"

"Te he dicho mil veces que no toquéis la de la Baba Yaga, coñe.."


KISS MEETS THE PHANTOM OF THE PARK (1978)




Seguimos con los fantasmas, en todos los sentidos. 
de aquí no podía salir nada bueno, os pongáis como os pongáis
Es 1978 y Kiss son ya, por si no había quedado claro, una máquina de hacer billetes, que funciona muy bien. Por seguir haciendo caja y por la afición cinéfila de Gene Simmons, deciden dar el salto al cine, usando el reclamo de la banda más caliente del planeta (entonces) Lo malo es que no esmeraron lo más mínimo y perpetraron este disparate, un telefilm en el que los cuatro miembros de la banda tienen que luchar en un parque de atracciones con unas réplicas suyas, creadas por un científico loco... que parece haberse zampado unos pepinillos con vinagre, gracias a que tienen superpoderes. Cutres, eso sí: rayos, botes imposibles, con unos efectos especiales ridículos. Aparte están esas escenas con Kiss luchando contra karatecas y monstruos clásicos y de repente tocando las canciones del grupo, metidas sin ningún sentido a troche y moche (¡hasta la dichosa Beth tiene su hueco!) todo con una iluminación horrible... y Peter Criss y Ace borrachos y colgados o directamente sustituidos por dobles. Algo profético, por cierto.



XANADÚ (1980)

La conexión rockera (sí, hablo en serio) aquí la ponen Jeff Lynne y la ELO, The Tubes, a saber por qué se metieron éstos en ese lío y Cliff Richard... film que es un vehículo a mayor gloria de Olivia Newton John, es un disparate que tiene el siguiente argumento: una de las nueve musas de la mitología griega (la amiga Olivia, claro) se enamora de un dibujante de portadas de discos y convencen a Gene Kelly en persona para abrir una discoteca...donde por las noches veremos actuar a the Tubes o a Olivia cantando y bailando... en patines (cuánto daño ha hecho eso) después de volver a la vida en el friso de las musas, en una escena demencial. 





                       La madre que me parió 

GREASE 2 (1982)


La secuela de la famosa película con nuestra amiga Olivia es un desastre sin paliativos, más que nada porque es una copia exacta y cutre ( yGrease ya de por sí era cutre de narices) de la primera, sin la gracia (a ratos) de sus canciones, con ese Travolta desfasando. Y es que la banda sonora está más cercana al estilo pop ochentas y fracasa porque sus intérpretes las cantan fallando más que una escopeta de feria,entre ellos la pobre Michelle Pfeiffer que está perdidísima, empezando su carrera (que se pudo terminar allí, como la del resto del reparto) Afortunadamente no fue así, pero nos dejó para la posteridad su cool rider que yo tarareo todavía, con el que le toman el pelo de vez en cuando... " a coool riiiider, a coool riddder"


                                     ou yeah


                       esta también es la leche 

IDOLO DEL ROCK (1984)




Rick Springfield vivió sus años de gloria en los 80, convertido en un verdadero mojabragas gracias a la televisión y al tema Jessie´s girl,  como atestigua perfectamente este vídeo en el que hay más estrógeno desatado que en la corrida de toros solo para mujeres de Jesulín.: 



En fin, esto le permitió cascarse esta película a mayor gloria suya, en la que básicamente Rick pasa de todo y se dedica a hacer de sí mismo, como rock star que no puede conquistar a la chica de sus sueños a pesar de todo. Un peo macabeo en el que lo mejor es la banda sonora, AOR en la línea de su Jessie´s girl, toda firmada por él, claro está 


HARD ROCK ZOMBIES (1985)



Increíble artefacto. Casi no tengo palabras. Los zombies no "nacieron" ayer y en los 80 tuvieron su momento, es más, eran más divertidos y originales que lo de Walkin dead: por eso podían usarse en desparrames como éste. Vamos a ver: el increíble "argumento", no me lo estoy inventando, de la película es el siguiente: en un pueblo perdido de América vive escondido desde hace 40 años Hitler con Eva Braun.Han tenido hijos y nietos, que son unos enanos deformes que se alimentan de turistas incautos, atraídos por una rubia pechugona que los seduce y mata...entoncs al pueblo llega una banda de heavy metal típicamente ochentas, que se pone a hacer el tonto sin venir a cuento antes de tocar y es asesinada por los lugareños. Pero vuelven a la vida como zombies gracias a una pastilla, matan a Hitler y a su familia y sin saber muy bien por qué, ellos y el pueblo entero también se vuelven zombies, hasta que la banda "resucita" y decide poner fin a eso...si tenéis valor, verla. Lo peor es que la banda compone y toca  hard rock en cualquier momento de esa película... y los temas los firma Paul Sabu, una figura importante del hard y el Aor ochentero, que desde luego no se lució lo más mínimo con los temas


                                                           historia del séptimo arte
AL FILO DEL INFIERNO (1987)

lo mejor de la peli...la carátula



Thor Mikl, ese culturista homoerótico metido a cantante heavy, también hizo un sus películas..

¡también tuvo una fotonovela, como Iván!

aunque parezca mentira. Conociendo al sujeto, os podéis hacer una idea de la macarrada que sería. Aquí nuestro amigo y su banda (Tritonz, que hispano y ochentero nombre)  se van a un bosque a ensayar (y pillar cacho) y allí son atacados por unos monstruos del averno...¡ que son igualitos a las marionetas de los aurones, hasta se ven los hilos!
y encima fuman
 todo ello acompañado de hard rock de segunda a cargo del musculitos. El final, un duelo con el diablo in person, inolvidable, con el tipo con pelucón y marcando paquete con un tanga..de tachuelas


SUÉLTATE EL PELO (1988)

Terminemos nuestro viaje delirante con la aportación hispana. Sí, aceptaremos Hombres G como rockeros en plan barco/ animal acuático...la gente conoce más sufre mamón (sí, llegaron a hacer dos y las reeditaron en DVD y todo) que de mala y de lo que nos hemos reído de ella (Ese Summers practicando boxeo, ole) ya  no nos parece tan terrible, pero esta suéltate el pelo...sí que no hay por donde cogerla. Aquí David Summers, es seguido hasta México por una fan que se cuela en el avión, que intenta liarse con él. Hay unas fotos comprometidas y al volver a España se monta un escándalo que da con sus huesos... en la cárcel. Un chantajista tiene la culpa y planea hacer lo mismo..con Toni Cantó. Pero al final se lo impiden los restantes Hombres G que acaban tirando a David Summers sin saber por qué, al río Manzanares en una ambulancia... Inenarrable. 




En fin, si habéis aguantado hasta aqui, creo que disfrutaréis de la película de Clint Eastwood...


2 comentarios:

  1. No conozco todos los filmes si bastante de ellos .Contigo al 75% salvo El Fantasma que de lo kitch que es y no tan mala música lo salvaría lo substituyo por Eddie and The Cruisers 2

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  2. Jejeje...sí que son horribles. Saludos

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